Tipikus budapesti poén:

Két egyiptomi köszönti egymást:
-Áldott Hóruszt!
-Gazdagrét!

A német boszorkányt tűzoltók szedik le a háztetőről :D
http://youtu.be/igHvtn-tzvg

XVI.Benedek lemondott,mert ráébredt,hogy Allah akbar!

A Mennyorszag bejaratanal egy angyal varja az erkezo embereket. Jonnek az emberek, es az angyal mondja nekik:
- Nem kell aggodnotok a munka miatt, mert itt nincs munka. A penz miatt sem kell felni mert nincs penz se.
Erre megszolal az egyik ember:
- Mi ez, Magyarorszag???

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!

Béla

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Öreg viking a tüntetésen áll a kezében 1 tábla felirat a táblán:MENSTRUÁCIÓ.
Ezt az öreg kiabálja is.
Oda lép hozzá egy bőrfrizurás csávó és mondja neki hogy fater ez itt demonstráció nem menstruáció.
Erre az öreg nekem mind1 csak folyjon a VÉRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Az északi boszorkák milyen ruhát viselnek?
Vik-inget.

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

Kisfiú kérdezi az apját:
- Apu! Mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között?
-Várj fiam! Mindjárt illusztrálom. Gyere velem!
Elmennek az anyukához.
- Drágám! 50 000 ft-ért lefeküdnél-e egy négerrel?
- Hát mindig is hűséges voltam hozzád, de most nagyon nehéz időket élünk, ezért csak a család kedvéért megtenném.
Elmennek a srác nővéréhez.
- Kislányom! 50 000 ft-ért lefeküdnél-e egy négerrel?
- Hát már betöltöttem a 18-at, pasim is van, de mivel úgyis sok pénzt kérek el a bulikra, így megtenném a család kedvéért.
Elmennek a nagymamához (aki velük lakik).
-Mama! 50 000 ft-ért lefeküdne-e egy négerrel?
- Hát öregnek öreg vagyok már, de mivel igen kevés a nyugdíjam, amit odaadhatok, így a család kedvéért megtenném.
Apuka félrevonul a gyerekkel.
- Látod fiam! Most elméletileg van 150 000 ft-unk, gyakorlatiag meg 3 kurvával élünk egy háztartásban.

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
- De dugni te se tudsz, meg én se! xD

- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
... - Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj... minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász? xD

- Miért szomorú Júlia?
- Mert ablak akart lenni, de kapu lett.

A világ vallásai és az emberi végtermék korrelációja

Taoizmus: Szar történik.
Hinduizmus: Ez a szar korábban történt.
Iszlám: Ha szar történik, fogj egy túszt!
Buddhizmus: Ha szar történik, az valóban szar?
7. napi adventisták: A szar szombaton történik.
Protestantizmus: A szar nem fog megtörténni, ha keményen hajtok.
Katolicizmus: Ha szar történik, megérdemlem.
Jehova tanúi: kop, kop, "Szar történik"
Judaizmus: A szar miért mindig velem történik?
Hare Krisna: Szar történik rama rama ding-dong.
Ateizmus: Nincs szar.
Televíziós evangélizmus: Küldj nekem még több szart!
Rasztafarianizmus: Hadd szívjam el ezt a szart...

Forrás: http://www.antidogma.hu/node/3013

Kedves Odetti Nikki!

Az ilyen cinikus emberek mint én nem tréfálnak! :P Nahh de viccet félre téve... Mint írtam értettem én a lényeget, csak ezek kitűntek, hogy számomra zavarják a humor tartalmi értékét. Azért nem kell felvenni, csak poénkodok. :P

További szép napot! :)

Phoenix0911: Nem tudom, hogy arra reagáltál-e, amit én írtam, de a válaszod első részéből úgy tűnt. Nos, ha ez a helyzet, akkor csak annyit válaszolnék, ha már te is reagáltál, hogy ez CSAK EGY VICC. Nem kell túl elemezni mindent! (ezért nem érted...
:)

Üdvözletem!

Lehet korlátolt vagyok, s bár értettem a lényeget, de ha az Úr nő, akkor az már nem Úrnő? :P A másik meg, a tökéletes nő miért akarna egy tökéletlen férfit? Értettem, hogy volt benne irónia, de mégis könnyen elfogadta a feltételeket, ez nekem kicsit fura.

Többszörös orgazmussal amúgy jobb a másik tréfa, hisz valahol a nemiség különbségével kezdődött, így jobban összehasonlítható, meg agyunk azért nekünk férfiaknak is van, az más kérdés, hogy mire, meg mennyit használjuk. :)

De hogy a nők mellett is kiálljak, ez az evolúció-gravitáció elmélet nekem nem igazán tetszett, inkább tudnám elképzelni, hogy a kíváncsi nők lemásztak a fáról, a férfiak meg követték őket, mert magányosak voltak egyedül. :P

Általában amúgy tetszettek a felsorolt poénok. :)

További szép napot! :)

-Nagyii nem láttad a gyógyszeremet?? Az volt ráírva hogy LSD.
-Szarok én most a gyógyszeredre, inkább segíts kizavarni ezt a sárkányt a konyhából!:

Mit tanultunk anyukánktól? :D

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel/bátyáddal/nővéreddel/húgoddal, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

- Miért szabadult el Magyarországon a póker-láz?
- Mert nem tudták Kordában tartani.

Nem saját poén, de üt. :D Valahonnan a pozorról jutottam el a weboldalra, ahol ez is található. Íme: http://fun-moment.blogspot.com/

Hogy hívják a néger repülőgépvezetőt?
Pilóta, te rasszista állat.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet. :)

Hogy hivják az indian prostit?
Villám-lik.

- Hogy hívják az egyiptomi teherautót?
- Hieroglifa

Az olaszliszkai rabbi esete a zsidó fiúval.
A zsidó srác elmegy a rabbihoz hogy nősülne,de aggályai vannak a nősüléssel kapcsolatban.
Mondja a rabbinak hogy a lány kancsal.
Erre a rabbi akkor ne nősülj.
De adnak vele pénzt.
Akkor nősülj.
De púpos is.
Akkor ne nősülj.
De adnak lakást.
Akkor nősülj.
De sátntit is.
Akkor ne nősülj.
De adnak két boltot is hozzá.
Akkor nősülj.
De egy kicsit zizi is.
Erre a rabbi oda hivja az ablakhoz,mondja neki hogy látod a keresztény templomot?
Na menj és keresztelkedj ki és baszogasd a plébánost a hülyeségeddel.